Retrospectiva

"And the way I feel tonight
I could die and I wouldnt mind
And theres something going on inside
Makes you want to feel makes you want to try
Makes you want to blow the stars from the sky"

-- depois de me acabar em Head On, do The Jesus and Mary Chain, fui perguntar o nome do som pra um cara. Ele era gay e me secou, aqui no Rio de Janeiro.

* * *

Semana passada, escrevi uma carta e arrumei meu quarto por conta dos armários novos, e joguei muita coisa fora, foi ótimo. Mas o mais curioso foi mesmo a tal carta, porque mais até do que a Respectiva 2008 que a Globo apresentava enquanto eu rasgava papel ela me deu a chance de pensar em como foi meu ano. Maluco, cheio de reviravoltas, (muitas) decepções, perspectivas e mesmices, pessoas que foram e novas que vieram, que voltaram ou que vieram e foram. E um sentimento de estar perdido que durou por tempo demais, acho eu.

Eu tenho mania de fazer promessas de ano novo, sim. Mas não se trata de arrumar emprego, ou perder peso - opa, essa vai ser daqui a algumas horas, porque o metabolismo parou de cooperar. São coisas relevantes, bem específicas e fazíveis. O Pearl Jam ano passado foi o resultado de uma delas. Esse ano que passou eu tinha praticamente três, e fui feliz (?) em 66,6% delas, curiosamente nas mais complicadas que demoraram meses pra se resolver, tivesse o resultado que tivesse em um dos casos e a outra com resultados em 5 anos. A mais simples, que implicava só a minha pessoa, um pouco de dinheiro e boa vontade... essa ficou na vontade, e talvez tenha direito a um repeteco. Só ela, espero. Dessa vez serão coisas novas, e espero ter a capacidade de levar a cabo.

Mas 2008 foi, pro meu espanto, muito mais complicado e difícil do que 2007. Uma montanha-russa emocional de que, ao contrário da anterior, eu não me orgulho nem um pouco, especialmente porque pessoas andaram nela comigo, e nem todo mundo enjoyed the ride - eu sei que eu não, mas era (mais do que) necessário. Sei que é um jeito tosco e bastante covarde, mas eu peço desculpas a cada uma delas, mas foram honest mistakes, seja o motivo que for, ou o "campo" que for, mas a gente às vezes aprende do jeito mais difícil e mais doloroso, e o que mais me deixa triste é saber que fui o motivo de maus bocados pra gente que merece tudo de bom. Foi também difícil constatar que um sonho de vida não saiu bem como eu queria ou planejava, e que terei longos 5 anos pela frente, mas ao mesmo tempo começar a mudar isso foi um dos pontos altos, e agradeço a quem me apoiou, por palavras, gestos ou pelo simples exemplo que me deu. Comecei e parei com a terapia, e ela se mostrou muito útil e faz falta agora, mas tudo é uma questão de escolhas e organização financeira. Organização, aliás, que passou a ser prioridade e fruto de uma escolha, mas sem contar com possibilidades que não se concretizam e me ensinam que de nada adianta fazer planos sem ter certeza das coisas, porque o tombo sempre é (foi) maior.

Por outro lado, finalmente fui à Argentina e vi que esse preconceito idiota dos brasileiros é unilateral e nuestros hermanos têm MUITOS motivos para que gostemos deles, mesmo que eles não tenham nascido por lá. Não é a toa que este que vos fala quase foi morar lá por alguns meses, mas tudo tem motivo pra acontecer ou deixar de. Vi também que alguém que veio ao mundo por um "erro" pode ser uma fonte de felicidade pra muita gente - bem como alguém que foi planejado e para muitos seria uma loucura -, e que aquelas pessoas que têm amor pelo filho dos outros têm razão. Consegui resolver muita coisa interna, passei a ouvir músicas um pouco diferentes do que costumo e gostei disso, revi muitos amigos queridos e que alguns deles entraram em outra fase de vida. Eu mesmo voltei a uma fase da vida que eu achava que tinha acabado, e vejo que foi a coisa certa. Agora mais pro fim do ano, descobri da melhor maneira possível que a vida tem seu lado cíclico, e só estaria mais feliz se um oceano não tivesse se tornado uma espécie de barreira, sendo que ao mesmo tempo isso me dá mais motivos pra ansiar por 2009, coisa de 20 dias.

Acho que hoje, mais do que nunca, eu quero que chova (pouco, pelo amor de Deus!), não pra miar a festa de ninguém. Mas eu quero virar o ano e me lavar, olhar pra trás e poder me orgulhar por ter tido um ano complicadíssimo mas, ao mesmo tempo, que me ensinou horrores, do qual eu saí "vivo" e de cabeça erguida, com boas perspectivas e especialmente expectativas, planos, projetos. Pronto pro que der e vier, mais bem preparardo pra isso e sem ter que cometer os mesmos erros que cometi, honest ou não, sendo uma pessoa melhor mesmo, tanto pra mim mesmo quanto para os outros. Há tempos que eu não fico tão esperançoso ou mesmo me importando tanto com uma virada, mas 2008/09 tem um peso que... talvez eu nunca tenha sentido numa virada, verdade seja dita.

Como de praxe, tentei pensar em fatos mais marcantes ou bobeiras, um Top 5 pra música ou filmes, mas acho que prefiro fazer uma lista menos específica mesmo, de fatos ou coisas marcantes, cada qual na sua área. Seria o Top 5 2008, criativo assim mesmo.

* a palavra eventualmente não existe em português, nem no Houaiss. Passado, eu parei de usar na hora, mas em inglês ainda vale. Me tiraram essa certeza da vida, junto com saber que Wishing Well é do Free, e não do Blackfoot.

* pedir demissão do mesmo lugar duas vezes e ver sua chefe pedir pra você ficar porque ela simplesmente GOSTA de você (além do seu trabalho, é claro) é bom pro ego, mas especialmente por mostrar que eu ainda acerto com pessoas.

* finalmente eu vi o R.E.M. ao vivo e, sem querer (ou não), foi melhor do que eu tinha imaginado quando tinha 17 anos. Vida cíclica, de novo, e esse "vi o R.E.M." é bem maior e mais importante do que parece, especialmente porque uma pergunta comendo hamburguer foi, ao mesmo tempo, de foder e de fazer ver mais claramente.

* o milagre dos torrents e do Last.fm tornaram quase impossível eu fazer outra lista dos discos mais relevantes do ano, e eu teria que citar muitas coisas. Como foi muito mais um ano de músicas do que de discos ou artistas, eu deixo 2008 como um ano rico em música, só isso.

* ter a mais clara sensação de que você faz mal pra alguém que você ama. Isso é algo por que ninguém deveria passar, mas é crucial em alguns casos, e ao mesmo tempo que machuca, te dá forças pra seguir em frente. Pena que a maioria dos homens não sabe "aproveitar" ou mesmo usa isso da forma mais cretina possível.

Estão me chamando na cozinha, e acho que já falei até demais. O resto vai ser na praia, eu vou ter tempo de sentir tudo isso mais tarde e, por que não?, chorar pra fazer com que tudo se vá mesmo. Quero mais é esse peso pra amanhã estar mais leve, e pronto. Que venha 2009, com tudo que ele tem pra me oferecer.

Feliz ano novo, e tudo de bom pra nós todos.

Тетрис

"Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game"

-- você não poderia estar mais errada, Amy. Nem sempre Love Is a Losing Game.

* * *

Tetris
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Tetris (em russo, Тетрис) é um jogo electrônico muito popular, desenvolvido em 1985-1986 por Alexey Pajitnov, Dmitry Pavlovsky e Vadim Gerasimov. Pajitnov e Pavlovsky eram engenheiros informáticos no Centro de Computadores da Academia Russa das Ciências e Vadim era um aluno com 16 anos.

O objetivo do jogo é encaixar tetraminós, que são peças de diversos formatos que descem do topo de uma tela. Quando uma linha é completada, desaparece e dá pontos extras ao jogador. O jogo termina quando as linhas incompletas se empilham até o topo da tela do jogo.

Um dos jogos mais viciantes do início da era dos computadores pessoais, Tetris foi ganhando uma legião de fãs e muitas versões à medida que estes computadores foram evoluindo. Teve versões em diversas plataformas, inclusive em Commodore Amiga, mas foi no Game Boy da Nintendo que o jogo teve mais sucesso, sendo inclusive o principal factor para o grande sucesso do Game Boy.

Uma vez, com a Berdz no japonês, a gente montou a metáfora do Tetris pro rodízio, em que um arroto valia pelo tetraminó de 4 espaços em linha reta, o vermelho (daí a cor do texto acima), como me disseram ontem, porque liberava umas quatro linhas e dava mais espaço pra caírem as pedrinhas, ou seja, o sushi. Mas tinha uma hora em que a coisa não dava mais, e daí fazia aquele barulhinho engraçado de quando acabava, porque lotou. Ao menos no Game Boy fazia. Por sinal, a música que tocava se chama Korobeiniki, e dá pra se achar várias versões legais, como a do Ozma (banda indie).

Mas ontem eu ouvi uma metáfora pro Tetris muito melhor, e definitivamente mais relevante do que a do japonês. Uma metáfora que fez sentido, foi bem colocada para ilustrar e me deixou mais motivado pra jogar bem do que sentar na frente de um PC pra jogar PES 2008 e ver, com gosto, uma pessoa quieta ficar falante e animada. Deu foi vontade de jogar como nunca, melhor do que Kyle e Stan juntos no Guitar Hero, e bater qualquer recorde que eu tenha até hoje. Fazer com que, de tetraminó em tetraminó, o jogo vá longe - muito longe - e as peças de 4 espaços sejam cada vez menos necessárias.

Afinal de contas, esse Tetris tem tudo pra dar certo e ser um belo winning game.

Olvidamento

"Fortune, fame
Mirror vain
Gone insane
But the memory remains"
-- começar um post com The Memory Remains, do Metallica, só me veio hoje. O texto vem desde sempre.

* * *

Mais ou menos citando o Homem-Aranha, minha memória é, ao mesmo tempo, minha benção e minha maldição (no caso dele, isso seria subir paredes, ter super-força, agilidade e sentido de aranha). Juro que isso não é fazer drama, ou exagerar, mas acho que as pessoas que mais convivem comigo, ou mais intimamente, já perceberam isso, especialmente quando eu faço minha cara de decepção porque a pessoa não se lembra de algo que eu me lembro, ou acho importante - geralmente só pra mim. Minha ex-terapeuta tentou e até que conseguiu me convencer de que isso tem que parar, porque eu não posso esperar que todo mundo dê o mesmo valor que eu dou a determinadas coisas, ou mesmo que simplesmente tenham uma memória boa como a minha.

Eu me lembro de detalhes, de roupas (especialmente quando eu conheço alguém, sou pior do que mulher), de falas em filmes, de falas em bar, de conversas, de datas, de rostos, de piadas, de atos falhos, de hora, de risadas, de choros. E isso tem reflexo quando eu vou contar uma história, porque eu coloco tudo que consigo lembrar, o que irrita muita gente, como a Bell, que prefere ser feliz. Deve ser por isso que eu sempre procuro detalhes pra me lembrar, até porque isso pra mim significa que eu me importo, algo do tipo. Não gasto meu tempo tentando reparar em picolé de chuchu, ou em gente chata.

Mas, além da parte da frustração, essa memória vem com um... problema. Acho que ninguém melhor do que Drummond conseguiu expressar isso, e é incrível como ele consegue ser tão preciso com tão poucas palavras. O poema chama-se Memória, e foi o primeiro que eu consegui memorizar, talvez pela significância que ele tem pra mim, porque no fim, as coisas... ficam mesmo, e pra sempre ficarão. Pro bem, ou pro mal, verdade seja dita. Tem coisas que nunca serão esquecidas, por mais que devessem o ser, para o bem de todos, e elas são... confusas? Talvez. Alegres? Muitas vezes. Dolorosas? Poucas, mas por vezes, sim. E daí, qualquer coisa as faz voltar, tanto lembranças boas quanto ruins, e isso pode ser um cheiro, uma música, uma palavra ou outra, uma imagem... ou simplesmente o vento soprando pro lado errado. O segredo é saber conviver com isso. Não que a vida deva ser calcada por isso, mas manter tudo no tangível vale a pena.

Ok, comecei a viajar aqui, pensar em outras coisas. Mas o fato é que a memória atrapalha, mas também tem o lado benção. Quantas pessoas eu não vi abrirem um sorriso por eu lembrar alguma coisa, ou mesmo ouvi um "Nossa, nem lembrava disso!" feliz, e agradeci pela HD que tá na cachola. E faço questão de continuar lembrando, até porque gosto de saber e de lembrar, por exemplo, o exato dia em que dei meu primeiro beijo (8 de novembro de 1998), a primeira coisa que eu disse pra pessoas que hoje me são especiais ou até mesmo a frase que minha mãe usou quando me viu no aeroporto, voltando dos EUA, em 2001. E gosto de me lembrar de coisas "bobas", mas desses detalhes que são absurdamente significativos (uma mensagem de ICQ que desencadeia coisas e promessas de jogar no poste, um sabor de sorvete, uma piada com nome de bairro), mas seriam tantos e pra tantas pessoas que esses eu prefiro guardar pra dizer pra pessoa, talvez até mesmo numa sober-drunk confession, porque o sorriso vai valer a pena.

A real é que eu tô mesmo conseguindo lidar melhor com essa coisa da frustração, mas uma nova tem vindo pra mim. Das pessoas eu tento não esperar mais muita coisa nesse sentido, e é melhor assim, prefiro continuar sendo eu o provider de memória, sabendo que cada pessoa tem seu jeito de demonstrar certas coisas - acho que é isso pra mim, eu tento demonstrar que gosto da pessoas por lembrar de coisinhas. *momento auto-análise* Essa nova frustração é minha sobre mim mesmo, porque pra alguém que até se orgulha da memória, é ruim não lembrar quando eu disse pros meus pais que os amo, ou mesmo lembrar quando foi a última vez que entrei pra dar uma aula e saí pensando "Como eu gosto disso!". Coisas que me são caras, mas que eu deixo passar, ou mesmo não sinto há tanto tempo que ficaram mais distantes. Pelo menos pra algumas delas eu tenho a solução, e ela só depende de mim.

O curioso é, por sinal, que eu tinha começado esse post há algum tempo. E tinha me esquecido de terminar.

Do Anonimato

"But of all these friends and lovers
There is no one compares with you"

-- porque sempre toca Beatles, e In My Life é das minhas favoritas. Espero que toque é cada vez mais.

* * *

Diz o Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa sobre o verbete anônimo:

Datação
1652 cf. DA

Acepções
■ adjetivo
1 que não tem o nome ou a assinatura do criador; sem autoria
Ex.:
■ adjetivo e substantivo masculino
2 que ou aquele que não revela o seu nome
Ex.:
3 que ou o que é obscuro, desconhecido; que ou o que não tem nome ou renome
Ex.: <é um a. qualquer>

Eu, por minha vez, nunca fui muito chegado em fazer isso, sabe? Acho que fazer comentários anônimos, postagens anônimas, ofensas anônimas nunca foi uma coisa legal, porque quando eu quero elogiar, criticar ou xingar, faço isso na cara mesmo. Acredito que declarações até que são aceitáveis, porque nunca é fácil, mas daí a xingar... bom, que seja no tête-à-tête, mas tem que ser dito na cara. Eu prefiro fazer e ser feito assim.

Acho que o recado foi dado mas, sinceramente... vou deixar os recados anônimos aqui, e a possibilidade de que eles sejam feitos. Assim, quem me chamou de "estúpido" outro dia, ou mesmo disse pra outro anônimo que ficar do meu lado é "waste your time" possa continuar com isso. Chega a me divertir, especialmente porque eu tenho quase certeza de saber quem é essa pessoa.

A etimologia da palavra tem um quê de "sem glória", e vem bem ao caso.