"the horror! the horror!"

"Out for summer
Out 'til fall
We might not come back at all"

-- Alice Cooper, em School's Out. Mas amanhã eu volto.

* * *

Noite mal dormida. Nervosismo, cabeça distraída. Borboletas no estômago, dor de barriga. O toque do papel incomoda, a caneta não se ajeita na mão, a tinta dá de querer falhar. tic tic tic Burburinho, falatório, shhhhh! A vista turva, olhos voltados aos céus, tira os óculos que começam a incomodar, a cadeira é desconfortável. Não sei nada, fudeu! tic tic tic Calma, respira, lê direito. Tem tempo, pára, pensa. Ah, isso eu sei. Tá, essa aqui eu acho que também. tic tic tic Escreve, escreve, mão suada, enxuga, escreve, escreve. Falta quanto tempo? Escreve, escreve, mão dói, escreve, caneta falha, caralho!, escreve. Risada, piada. tic tic tic Olha pra um lado, pro outro. Gente compenetrada, gente com cara de desespero, gente te olhando de volta. Olho na prova. Escreve, escreve, escreve. Ah, essa tá boa, beleza. Olha pro lado, olho na prova, olha o relógio. tic tic tic Mais 10 minutos pessoal. Quê? Dez minutos? Putaquepariufudeunãotônemnametadedessaporra. tic tic tic escreve escreve escreve escreve escreve escreve mão suada escreve escreve mão dói escreve escreve escreve. tic tic tic Vamos entregando, pessoal. Vaisefudereficaquieto! tic tic tic escreve escreve escreve Deu o tempo. escreve escreve tic tic tic Ah, vai assim mesmo, acabei. Foda-se. Foi bem? Sei lá, acho que sim.

"- E aí, vamos pro bar agora?"

Essa frase é a que mais faz sentido na noite, quando eu me lembrei do que é ser estudante e ter que fazer uma prova na faculdade. Acho que era disso que o Kurtz tava falando.

LHC

"It's the end of the world as we know it.

It's the end of the world as we know it.

It's the end of the world as we know it and I feel... fine...fine..."

-- not really, Michael. Mas a letra de It's The End Of The World, do R.E.M., faz sentido total. A menos que o Charles cante no PS.

* * *

Para a tristeza de muita gente, hoje o LHC foi ligado, às 5h38 da matina, e o mundo não acabou. Não temos buracos negros na Europa. Nenhuma explosão - ao menos fora dos túneis dos aceleradores - aconteceu. Isso para a decepção de muitas pessoas que conseguiram ir longe, até porque um projeto de 13 anos e do tamanho que é deve ter alguma segurança, e o próprio Stephen Hawking disse que esses medos eram infundados - se ele fala, tá falado.

Eu, como bom nerd, fiquei super empolgado, vi um monte de vídeos, infográficos, animações e tudo mais pra entender (ou tentar) até onde vai a extensão dessa experiência, e me senti num filme de ficção científica, porque é MUITO legal! Claro, tem gente que nem tava sabendo disso, e eu fico feliz em dizer, pela primeira vez em algum muito tempo, que foram meus alunos que me contaram sobre essa loucura toda. Nem tudo está perdido!

(ok, estou colocando de lado o fato de que eles iriam "fumar uma narga" e fazer sexo se o mundo fosse mesmo acabar)

Bom, mas enquanto o tal fim não vem pra nos atazanar, vale a pena ver um vídeo do YouTube sobre isso, é bem engraçado (notem o sotaque do sujeito e dos franceses, impagáveis!) e viajar em como seria o nosso verdadeiro armagedom, talvez em 2012 como dizem os Maias.

Só sei que eu iria querer estar no ar na hora H, livre como um pássaro, fazendo sky diving, por exemplo. O que minha ex-terapeuta diria sobre isso, eu me pergunto.

À Deriva

Essa metáfora fez tanto sentido que eu até me assustei. Sou eu ali no meio.

Ana Luísa

Digam o que disserem, ela é mais fofa que todos os outros cara-de-joelho que tem por aí. E hoje é aniversário dela, 1 ano. O tempo voa, não?

E eu, mesmo sem irmãos ou namorada, sou tio. =)

Faz o porquinho, faz!

Pérolas

Cada coisa que a gente lê.

* * *

(na Sta. Ifigênia, vendo orçamento de PC com a Fields)

- E esse é o preço à vista? Tem desconto?

- À vista tem 5%, ou você pode falar com o Fulano ali pra negociar.

- E com cartão, cheque, como faz? Pode parcelar?

- Cartão faz em 3 e em cheque, pela financeira, faz em 7, tudo sem juros.

- Beleza, então você pode anotar a forma de pagamento atrás, por favor?

O sujeito começa a escrever, erra uma... pára, pensa. Recomeça e termina de escrever. Quase não deu tempo de sair antes de começar a rir, espantado e maravilhado ao mesmo tempo. Ele tinha acabado de inventar uma nova forma de pagamento, tadinho, e matou o cheque.

Olha aí:

Impagável, em sentido literal e figurado. Ao menos em 7 vezes.

10%

"Garçom, mas eu só quero chorar

Eu vou minha conta pagar

Por isso eu lhe peço atenção"

-- já falei sobre Garçom, do Reginaldo Rossi.

* * *

Pra muita gente, na hora de comer fora a comida e a babida são o fator de maior importância, não é segredo. E isso tem lá sua lógica, porque imagine você ir ao Fasano, pagar a bagatela de R$ 82 num prato de comida e o treco ainda vir ruim, ou a cerveja quente? Não dá, não mesmo. Pior é quando você paga, por exemplo, mais de R$ 40 numa pizza e quando ela chega a vontade de falar é "Opa, chegou metade dela. Cadê o resto?", de tão pequena que ela é. Drink preparado com muito gelo, doce demais ou mesmo forte demais também não ajuda, mas pelo menos no último caso você fica bêbado, então até passa. Coloca um gelinho que tá tudo certo.

Agora, especialmente desde que comecei a andar com pessoas que fizeram/fazem Senac, no caso Hotelaria, eu passei a prestar mais atenção a uma coisa, que no fundo sempre foi super importante pra mim: o serviço. Prova disso é que eu penso duas vezes antes de voltar a bar onde o garçom tá de má vontade, ou dá rolo na conta e o povo do bar não quer nem conversar. Tudo bem, bêbado fazendo conta não é a coisa mais lógica do mundo, mas tem bar que abusa da boa vontade e do teor alcóolico. No caso de garçom com má vontade, acho que o primeiro sinal que eu tive foi na Pizza Hut, indo pra Bienal do Livro, em 1998 - os caipiras vinham pra SP e tinham que passar no shopping, claro. A mulher atendeu a gente tão mal que eu fiz questão de falar "E traz os 10% no troco porque a gente não vai pagar", pra ver uma cara de bosta e outra mulher trazer o troco. No segundo, foi no Bar Baro, ali na Vila Olímpia, dois anos atrás, quando meus amigos e eu tivemos que ser escoltados pela PM pra fora do bar pelo rolo que deu com a conta, a Amanda em prantos e o bar querendo botar seguranças-gorila pra gente pagar por coisas que não tínhamos consumido (nem a tal tequila, por incrível que pareça). Aliás, hostess com cara de cu também não me agrada, e deve ser requisito pro El Kabong de Pinheiros.

Serviço conta DEMAIS. Pra muita gente, tem que ser impecável, mas pra mim a coisa não pode ser ruim, seja ela como for. Confesso que gosto mais do garçom que vai te dar tapinha nas costas e gritar no meio da cantina "Salve o Corinthians!", sendo que ele é palmeirense - esse, no caso, é o garçom personificado, impressionante. Aquele outro que vai beber com você depois do expediente, até sua amiga já bêbada dar PT e ameaçar vomitar de tanto vinho. Ou mesmo garçom que faz piadinha com você, sendo ao mesmo tempo mega educado pra te servir um beirute delicioso. Tem garçom que tá há tanto tempo na mesma lanchonete (e ele é o único que tá lá, juro) que deve ser dono já. Sempre que eu vejo esses caras, ou mulheres, eu penso que contrataria pro bar que eu ainda vou abrir, e até então tinha uma listinha de uns 5 garçons.

Ah, por sinal, a palavra 'garçom' vem do francês. Pra eles, garçon significa 'menino', mas aqui essa merda dessa palavra é com M e NS no plural, só. No português antigo, por outro lado, 'garçom' designa um sujeito desonesto. Aqui no Brasil, se você parar pra pensar, eles são sempre o Bigode, o Ceará, o Baixinho, o Zé, o Pelé e por aí vai, sem erro.

Daí que quarta agora eu fui finalmente ao Joakin's, e eles têm mais um que vai ser contratado, o Moacir (esse é com I). Mas o detalhe é que eu não faço a menor idéia do nome do sujeito, mas ele é manco, cheio de rugas e é a CARA do Moacyr Franco, e tem uma cara de mau humorado que eu nunca vi, some do nada (o melhor comentário sobre isso foi "Tá lá na cozinha aquecendo a voz") e nem olha na cara da gente, porque é estrelinha e só atende quem ele quer. Sem contar que logo depois veio o Joacir (não é piada), que puxou o tapete do Moacir e assumiu o cargo de gerente de mesas antes, safado. Mas tá contratado, porque eventualmente alguém ia achar graça e acabar voltando, e ele vai receber mais que os 10% dele, porque vai ter gorjeta e, um sorriso e um obrigado sinceros, que garantem a fidelidade do cliente.

Juro, é muito bom voltar à Mercearia São Pedro e ver o sujeito chegar com um sorrisinho na cara e soltar um "Vai outra capirinha de pinga aí?", tirando com uma coisa que rolou em 2005. Eu, é claro, sempre aceito. E volto depois, sempre deixando meus 10%.

Aaaaahhhhhhhhhhhhhhh

"Não pára!"

"Embora cerca de 30% delas tenham dificuldades de sentir prazer durante o sexo, as mulheres têm uma vantagem sobre seus pareceiros: ao contrário deles, elas podem ter vários orgasmos durante uma mesma relação, e não precisam dar uma descansada antes de partir para a segunda rodada."

Ponto pra elas na batalha dos sexos. Aliás, se a transa fosse um placar, em muitos casos a mulher ganha do homem de goleada. Sorte a delas, e de quem é homem o suficiente pra achar isso ótimo, porque sexo nunca é uma coisa feita sozinho.

Feliz dia do orgasmo! Já teve o seu hoje?

Me escreve?

"You smile, mention something that you like

or how you'd have a happy life if you did the things you like"

-- nunca tinha percebido como gosto desse trecho de The Dark of the Matinée, do Franz Ferdinand. E como é certo isso que eles cantam.

* * *

Já falei aqui da minha relação com livros e acho que já deu pra ficar bem claro que tem uma coisa muito forte, mas muito mesmo, com filmes também. Daí que semana passada eu finalmente acabei de ler Slam, do genial inglês Nick Hornby e, no busão indo pra BH, li o trecho que fala sobre o nascimento do filho do Sam, protagonista do livro - e babei. Não entendeu?

Sam é um garoto de 16 anos, skatista e londrino, que arruma uma namorada, Alicia, e ela fica grávida. Só que a mãe dele o teve com a mesma idade, é divorciada do pai e a família da Alícia, claro, não gostou nada da idéia. De quebra, ele conversa com o pôster do Tony Hawk que ele tem pregado na parede do quarto, sendo que o tal pôster só responde com trechos do livro que o próprio TH escreveu sobre sua vida. Basicamente é isso, e não vou ficar falando aqui por horas sobre o livro, até porque tenho uma tendência péssima a ser spammer de mão cheia. Mas pelo menos pra uma coisa eu vou ser: o nascimento do filho, Roof. Quando li que o menino tem esse apelido por se chamar Rufus, não entendi muito bem, mas foi assim: na hora do parto, a mãe da Alicia tinha colocado um CD, e a faixa em questão era de um cara chamado Rufus Wainwright - que já tocou no Brasil, e é ótimo compositor -, vindo daí o nome do filho. O trecho com a piada do nome Coldplay Burns ou Coldplay Jones é hilário, mas o cerne da passagem, pra mim, foi como escolheram o nome, e isso foi fantástico! Daí pensei: vou tentar fazer a mesma coisa, e deve ser mais fácil com um iPod (se até lá ainda não tiverem roubado o que eu tiver). Ou mando uma carta pro Nick Hornby, pedindo pra ele bolar uma nova, e até prometo que o segundo pimpolho vai se chamar Nick.

Daí me veio que, pensando que eu queria algo legal assim pro nascimento do meu filho, já pensei nisso antes, com o Tim Burton e pensando no momento da minha morte. Trágico? Nem um pouco, é só ver Peixe Grande, uma obra prima longe de ser seu melhor filme, menos pra mim. Se você não faz idéia do que eu estou falando, tire essa bunda da cadeira e vá ver o filme, eu até te empresto, porque tenho aqui. O pega na net, por torrent, sei lá. Mas imagine aí como seria uma morte calma, pacífica, ao melhor estilo do melhor contador das melhores histórias que você consegue imaginar, indo até onde sua imaginação puder te levar. É assim que Will Bloom conta para seu pai, Edward, no leito de hospital, como seria a morte dele, já que o pai era o maior contador de histórias do filme - não é a toa que o filme tem, em português, o "e Suas Histórias Maravilhosas" no título. Eu que sou contra isso achei bem apropriado, e choro toda vez que vejo tanto a morte contada quanto a morte real. Acho que, se eu pudesse, pedia para o Tim Burton escrever a minha morte, nem que fosse pra que ela fosse contada ao invés de algo simples como morrer dormindo, ou estúpido como um acidente.

Filho e morte, certo? Bom... daí fui pro casamento. Tudo bem que tem cenas e cenas e cenas de casamento, mas a de um filme de que até já falei aqui me veio: El Hijo de la Novia ("O Filho da Noiva"). Ok, não quero me casar tão velho, mas ver os Belvedere casando de um jeito tão bonitinho me fez pensar que, se até lá eu estiver como eles, apaixonado, faço questão de me casar de novo, como Nino, o pai, faz. Juan José Campanella, escreve pra mim essa? Mas, por favor, não precisa fazer com que minha mulher esteja esclerosada e meu filho tenha passado por um ataque cardíaco, porque as coisas podem ser um pouco mais fácil. Mas, se tiver comida argentina, eu bem agradeço, especialmente as carnes e mascarpone. Valeu, hein?

Mas aí eu travei, pensando em como eu gostaria que fosse o meu casamento, ou minha formatura daqui a alguns anos (Legalmente Loira passou longe), e vi que... sei lá, não vi nada - só a menina do outro lado do corredor do Cometa me encarando. Acho que seria muito legal poder ter as coisas escritas para mim, até mesmo uns episódios tão bons quanto os que tem no livro Ria da Minha Vida Antes que Eu Ria da Sua, que foi surpreendentemente engraçado - pelo menos o primeiro, como no episódio do arroto da pizza, que me fez rir alto no ônibus, mas aqui em São Paulo mesmo. Só que, no fundo no fundo, eu quero mais é que tudo venha como vier. Não teve filme que me mostrou uns corações partidos tão bons quanto o meu, ou que me mostraram como o mundo é cão como algumas coisas que eu vi e vejo todo dia mostram (a exemplo do menino assaltado na Sta. Cecília). Por um lado é muito bom, porque essa parte difícil a gente só aprende escrevendo enquanto vai vivendo, não tendo um script pronto, e por linhas tortas, escrevemos ora certo, ora errado.

Mas, se a gente pedir com a jeitinho, será que um dos três aí em cima, ou mesmo outros escritores e roteiristas tão bons, não escrevem um pouco mais do mundo pra gente? Garanto que o mundo seria um lugar mais bonito, mas como não dá pra mudar a realidade, eles continuam a brincar com nosso imaginário, e por isso eu sou agradecido, por me darem um certo refúgio de tanta loucura. E, como ainda tem tempo, eu agradeço se puderem fazer essas que eu marquei aqui. Custa nada, vá. Até convido os três pras festas.

Em 5 anos...

"We've got five years, stuck on my eyes
Five years, what a surprise
We've got five years, my brain hurts a lot
Five years, thats all we've got"
-- será que meu cérebro vai doer em 5 anos, Bowie? Five Years.

* * *

Ontem, parei pra pensar nas coisas que podem acontecer nos próximos 5 anos, e foi até uma coisa curiosa, porque me peguei pensando nos últimos 5 anos, em tudo que aconteceu. Mas prefiro falar do que vem por aí, e não tô falando de mim mesmo.

* o Brasil pode ter sido hexa na África e levado mais uma Copa América, e com certeza o técnico não vai ser o Dunga. Eu até diria que será o Scolari, preparando o time pra 2014 em casa.

* o Corinthians vai ter subido e ainda vai estar tentando ganhar uma Libertadores - como eu quero estar errado nessa.

* as administrações da Casa Branca e do Palácio do Planalto, graças a Deus, já terão mudado. E já teremos tido duas eleições para prefeito.

* terão se passado 1826 dias, porque temos um ano bissexto no meio e, consequentemente, mais uma edição dos Jogos Olímpicos, considerando que Pequim é esse ano. Isso dá 43.824 horas.

* um brasileiro terá lido 23,5 livros, o que é vergonhoso. Um francês, no mesmo tempo, terá lido aproximandamente 55 livros. Pelo menos lemos mais do que os norte-americanos, que terão lido coisa de 20 livros.

* Deus só que sabe o que Steve Jobs e a Apple terão feito do iPod e do iMac. Talvez o Windows 7 estará rodando em máquinas no mundo inteiro, e o XP será obsoleto. Laptops, com certeza, dominarão o mundo. Eu ainda espero estar com meu bom e velho PC.

* o começo do embargo norte-americano a Cuba fará 50 anos (e até lá deve ter caído), o Brasil celebra 50 anos da primeira transmissão a cores na TV (a TV Tupi) e 40 anos da primeira novela a cores ("O Bem Amado"), a primeira ligação a partir de um telefone celular terá completado 40 anos, Adriane Galisteu fará 40 anos, o Video Show fará 30 anos (espero que não, peloamordedeus!), Priscila Fantim fará 30 anos, os homossexuais comemorarão 20 anos do veto à proibição de gays no exército dos EUA, A Morte do Super-Homem completará 20 anos e ela continuará sendo a coisa mais legal feita do Homem de Aço até então, o Novo Código Civil Brasileiro estará completando 10 anos de efetivação, o Fantástico completará 40 anos e deve exibir mais um especial.

* israelenses e palestinos, provavelmente, ainda estarão se matando aos montes.

* meus pais terão sido casados há 32 anos, e minha avó estaria (estará, espero) fazendo 90 anos. A Ana Luísa, coisa fofa, vai estar com quase 6 anos. E a Larissa estará pra completar seu quinto ano como - pasme! - mãe e eu serei tio por duas vezes, mesmo sem irmãos.

* acho que a maior parte dos meus amigos vai estar casada ou se casando. Das formaturas aos casamentos, é o ciclo da vida.

* São Paulo terá completado 459 anos, e Poços de Caldas ainda fará 141 anos.

* meu cabelo - e o seu, a menos que seja careca - terá crescido aproximadamente 120 cm. Se não cortar, claro.

E poderia ir colocando coisas e mais coisas. Pensei nisso tudo porque, em 5 anos, espero estar me formando advogado às portas do exame da OAB. Esse tipo de pensamento que me fez esquecer a preguiça e ver que, fazendo faculdade ou não, os próximos 5 anos vão passar e, aposto, poderia colocar muito mais coisas aqui.

Quem sabe o São Paulo também não cai pra segundona até lá?

Pérolas

"Ontem você acabou comigo
Quase não chego vivo em casa
Subi as escadas rastejando
Olhos vermelhos, lacrimejando
Todo cheio de porrada"
-- só porque eu finalmente consegui a discografia inteira do Velhas Virgens. No caso, Madrugada e Meia.

* * *

(uma pessoa acordando, a outra chegando em casa, umas 9h30 da manhã)

- Ele tem uma importadora de cerveja?
- Tem sim, sei lá... era uma coisa assim. Só fui saber disso hoje cedo, e quase soltei um "Como você chama mesmo?".
- hahaha E pegou o telefone?
- Eu não queria dar, mas daí ele pegou meu telefone e me ligou pra ver se era o certo. Eu tinha pensado em dar o errado, mas ainda bem que eu dei o certo.
- Vai sair com ele hoje?
- Não! Putz, que raiva... quando a gente faz alguma coisa de homem, vocês ficam todos mulherzinha. "Ai, quando eu vou te ver de novo?" ou "Posso te ligar amanhã?".

(por isso também eu sou tão fã dela; e quem não te conhece que te compre)